決して謝罪したり、説明したりしないでください。
この有名な引用は、映画スターから政治家まで、多くの人々の功績によるものです。
長い間、多くの影響力のある人々はこれを有効で受け入れられる態度と見なしていたかもしれません。
もう違います！
まさにその概念は今日の世界では非常に時代遅れであり、容認できないほど傲慢であると正当に見なされています。
今では、私たち全員が不完全であり、自分自身や他の人の期待を下回っていることがよくあることが理解され、受け入れられています。
したがって、無意識のうちに他人の気持ちを踏みにじったときはいつでも、心からの謝罪が必要になるのは当然のことです。
それは私たちの密接な個人的な関係と職場の人々にも当てはまります。
今日の世界で適切な謙虚さを示すことは、単なる常識です。
間違ったことに対して本物の反省を示すには、心からの謝罪が必要です。
彼らはまた、関係を修復するための導管として機能します。
しかし、ここに問題があります。謝罪は決して容易ではなく、失敗した場合の潜在的な悪影響は甚大です。
そして、けが人でも あなたの謝罪を受け入れます 、あなたが本当に許されるまでには長い時間がかかるかもしれません–それは急ぐことのできないプロセスです。
時には、謝罪が計画通りに進まない場合、あなたは善よりも害を及ぼすことになりかねません。
あなたが自分で掘った穴は、あなたが何をしようとも、ただ深くなり続けます。
それは、謝罪のプロセス全体が実際にはあなたが思っているよりも心理的に複雑であるためです。そのため、私たちはしばしばそれを間違えます。
他の人がそれを信じて受け入れるような方法であなたが申し訳ないことを言うことができる方法を考えるのに少し時間がかかることは配当を支払います。
良い謝罪は、癒しのプロセスの始まりを促進します。
より前向きな結果で申し訳ありませんと言うという困難で苦痛な仕事を乗り越えるためのいくつかのツールを学ぶために読み続けてください。
何が良い謝罪になりますか？
心理療法士でベストセラー作家のビバリーエンゲルは、彼女の本の中で効果的な謝罪の3つの別々の要素を特定しています 謝罪の力：あなたのすべての関係を変えるための癒しのステップ 。
彼女はこれらを3つのRとしてきちんと要約します：後悔、責任、そして救済。
謝罪が的を射たものであり、誠実で徹底的なものとして受け入れられるようにしたい場合は、3つのボックスすべてにチェックマークが付いていることを確認する必要があります。
3つのRのそれぞれを個別に考えてみましょう…
後悔
あなたは、誰かを傷つけたり、何らかの形で物事を困難にしたりしたことを知っており、謝罪が必要であることを知っています。
もちろん、あなたがしたことや言ったことは意図的に損害を与えたのではないかもしれませんが、それは結果でした。
今、あなたは後悔や後悔に満ちています。
あなたはそのメッセージをあなたが傷つけた人に、大声ではっきりと伝える必要があります。
開始するのに最適な場所は次のようなものです。
「私があなたに引き起こした痛みをとても残念に思います。」
責任
あなたはあなたがあなたであることを明確に述べる必要があります あなたの行動に全責任を負います （またはその欠如）それが傷を引き起こした。
次のようなステートメントでそれを明確にすることができます。
「ごめんなさい、許しがたいことをしました。それがあなたを深く傷つけていることに気づきました。」
療法
行われたことは行われ、元に戻すことはできません。
とは言うものの、あなたはあなたが引き起こした危害の影響を制限するためにあなたができることは何でもする意欲を示す必要があります。
ですから、あなたの意味のある謝罪の最後の要素で、あなたは償いをするというあなたの明確な意図を述べる必要があります…助けの申し出または約束 二度と同じ間違いをしないように ：
「遅刻したので、あなたを高く乾かしてごめんなさい。二度とそんなことはしないと約束します。」
3つのRはプロセスを要約するのに役立つ方法ですが、謝罪の問題は複雑であり、潜在的な落とし穴の網を提示します。
アンドレ・ザ・ジャイアント・バトル・ロイヤル
考慮すべき他のあらゆる種類の要因があります。
たとえば、タイミングやボディランゲージなどの詳細は、謝罪の成功に直接影響しますか？
また、直接謝罪することができない場合、書面による謝罪でも同じ効果が得られますか？
このマナーの地雷原をもう少し外して、段階的に見ていきましょう。
ステップ1-準備
謝罪する方法について考える時間をとることは、常に十分に費やされた時間です。
すべての経験は主観的であり、2人が同じ状況を非常に異なって見ることがよくあります。
謝罪するときは、相手が「正しい」と必ずしも同意しなくても、相手の「真実」が彼らの見方であることを認め、受け入れることが重要です。
謝罪は常に「私」の観点から考えてください。「あなた/あなた」は決して「あなた/あなた」ではありません。顕微鏡下にあるのはあなたの行動であり、あなたはそれらに対する責任を受け入れる必要があるからです。
たとえば、「ごめんなさい」と言うのは簡単です。
しかし、この声明は、それが他の人の問題であったことを暗示することによって、実際にはあなた自身の責任を否定しています。
「あなた」という言葉を「私」に変えると、世界に違いが生まれます。
「ごめんなさい、あなたを動揺させます。」
小さいですが、非常に重要なシフトです。
あなたの行動を正当化したり、言い訳したりするのは当然のことですが、そうすることはあなたの謝罪の誠実さを損なう可能性があるというのが現実です。
秘訣は、自分がしたことをした理由や自分が言ったことを言った理由を説明しようとする前に、自分が他の人に与えた傷を認めていることを確認することです。
あなたが…
1.与えられたダメージを確認します。
2.責任を受け入れた後にのみ言い訳を提供します。
3.何をすべきかを認識し、二度と起こらないことを保証します。
「しかし」という言葉に注意してください
たった3文字の単語の場合、接続詞「but」は、謝罪を損なうことになると非常にパンチが効きます。
この小さな言葉は、 口頭消しゴム 。
それは、謝罪（責任を認め、後悔を表明する）のポイントからあなたの行動を正当化することに焦点を移します。
「しかし」という言葉を聞くと、人々は聞くのをやめ、あなたの謝罪は無効になる可能性があります。
言うのではなく：
「申し訳ありませんが、ストレスを感じていました。」
外出したいけど友達がいない
より和解的なものに切り替えます。
「冷静さを失ってすみません。私はそれが人を傷つけ、不必要だったことを知っています。私はストレスを感じ、後悔していることを言いました。」
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ステップ2–時間と場所
謝罪などの重要でデリケートな問題は、解決するために十分な時間を与える必要があります。
急いでいる場合、効果があることはめったにありません。
すでに学んだように、後悔、責任、救済という3つのRがあり、それを乗り越えるには時間がかかります。
そのため、謝罪と謝罪する相手に本当に集中できる時間を選択することが重要です。
肉体的または精神的な気晴らしは、その効果を指数関数的に減少させます。
途切れることなく快適に話せる静かな場所を見つけることが不可欠です。
非常にデリケートで個人的なことについて話し合う可能性が高いため、プライバシーも重要です。
瞬間の熱を避けてください
何か有害なことをしたり言ったりするとすぐに気付くことがありますが、通常、その瞬間に謝罪を試みるのは賢明ではありません。
感情の大規模な否定性はそれを無意味にし、おそらくあまり誠実に聞こえないでしょう。
物事が冷えるまで時間をかけてください。
ただし、謝罪するのに時間がかかりすぎると損害を与える可能性があることに注意してください。そのため、ストライキを行うのは微妙なバランスです。
あごにそれを取る
どんなに困難であっても、直接謝罪することが常に最善のアプローチです。
誰もがこれらのことを対面で行うことがどれほど難しいかを知っているので、それは勇気を示しています。
その勇気は、キーボードの後ろに隠れてマウスをクリックしたり、テキストにpingを送信したりするのではなく、誠実さを示すのに役立ちます。
対面の接触はまた、非常に重要な非言語的コミュニケーション（顔の表情とボディーランゲージ）があなたがどれほど誠実であるかを示すのにその役割を果たすことを可能にします。
あなたの反省と脆弱性は明らかに他の人に出くわします。
書面でそれを置く
距離や時間の制約などにより、直接お詫びすることができない場合があります。
その場合、あなたの声のトーンはあなたが実際に言うことと同じくらいあなたの感情の強さを伝えるのを助けるので、電話は書かれた言葉よりも好ましいオプションです。
しかし、心から話そうとする試みをぶち壊す傾向がある場合は、書面による謝罪が良い選択です。
緊張しているためか、思考の流れを維持するのに苦労しているためかもしれませんが、口頭で自分を表現するのが難しいと感じる人の1人かもしれません。
もしそうなら、紙またはデジタルで謝罪を書くことはストレスが少なく、あなたの「事件」全体を明確かつ論理的に説明するので、より効果的であることが証明されるかもしれません。
書面による謝罪のもう1つの利点は、謝罪する相手のプレッシャーを取り除くことです。
不当な扱いを受けた人には、あなたを許す準備ができているかどうかを判断する時間とスペースがあります
彼らはまた、あなたの言葉を読んだり、読み直したり、内容を消化したり、自分の時間で結論を出す機会があります。
ステップ3–お詫び
3つのRに戻る
体調が整っているときは、適切な場所にいて、適切なタイミングで、自分を表現する準備ができています。 後悔 、あなたを受け入れる 責任 、およびどのように計画するかを提案します 療法 状況。
準備の一環としてこれを事前に考えておく必要があります（リハーサルをしすぎないでください。そうしないと、信頼性が急速に低下します）。そのため、落ち着いて誠実に謝罪することは簡単に達成できるはずです。
オープンで落ち着いて、注意深く耳を傾ける
あなたが話すように、傷ついた人が反応したいと思うのは当然です。
彼らはまだ動揺している可能性があり、もちろん、彼らには権利があります 彼らの気持ちを表現する 。
多くの場合、彼らの反応は、関連していると彼らが信じている同様の過去の行動のパターンをガタガタ鳴らすことです。
返信する前に、必ず終了して考えを一時停止してください。
彼らが言ったことを検討し、彼らの視点からシナリオを見るために最善を尽くします。
何をするにしても、聞いたことに同意しなかったり、不公平だと感じたりしても、侮辱を叫んだり投げつけたりしないでください。
物事が少し熱くなった場合、許しと解決はありそうもないので、「タイムアウト」を提案することは落ち着きを取り戻すための良い考えかもしれません。
ボディランゲージ
非言語コミュニケーションは重要な役割を果たし、実際に口から出てくるものと同じくらい重要です。
腕を組んでしゃがんだり、腰を下ろしたり、防御的に座ったりしている場合は、口頭で誠実に謝罪する意味はほとんどありません。
これらは、あなたが実際に閉鎖されており、会話に真に関与していないことを示しています。
逆に、まっすぐで前傾している場合は、傲慢で支配的であるように見えます。どちらも必要なものとは逆です。
目指す 謙虚 。
同様に、しかめっ面や酸っぱい表現も同様の効果があります。不誠実に見えるので、無理やり笑顔にするのは賢明ではありません。
時々顔の筋肉をリラックスさせてください。
アイコンタクトも重要です。
それをやりすぎると恐ろしいように見えるかもしれませんが、 十分なアイコンタクトが取れない 誠実さを信じます。
聞いている時間の約70％、話している時間の約50％で直接アイコンタクトをとることを目指す場合、適切な比率が得られます。
手のジェスチャーはあなたの本当の気持ちのもう一つのプレゼントですので、話すときは閉じた手/拳ではなく開いた手のひらを使用するようにしてください。
それが適切で、その人があなたの近くにいる場合、タッチはあなたが彼らについてどのように感じているかを彼らに知らせるための素晴らしい方法です。
腕や手に優しく触れたり、温かい抱擁をしたりすると、ボリュームを話すことができます。
誰かにとって十分ではないと感じている
感謝の気持ちで締めくくります
謝罪が伝えられ、受け入れられたら、人生における彼らの存在にどれほど感謝しているか、そして存在が日常的にあなたにもたらす違いを表現することが重要です。
いかなる形であれ、関係を傷つけたり危険にさらしたりしないように心からの願いを表明してください。
良いことも悪いことも、すべての人間の経験は、最終的に私たちが何であり、誰であるかを決定するビルディングブロックです。
私たちのほとんどは、私たちの人生を通して改善に努めています。
敏感に扱われるならば、謝罪と許しを受け取るプロセスは、関係を弱めるのではなく、強めることができます。
さらに良いことに、それは私たち自身の欠点をよりよく理解するのに役立ち、おそらく私たち自身の最高のバージョンになるための赤ちゃんの一歩を踏み出すことができます。
