成長した子供が家で親を軽蔑することは、ストレスの多い困難な状況です。
親がこの種の軽蔑に対処することは困難です。なぜなら、彼らは、幼い子供と同じように規則を作ったり、自分とは関係のない無礼な大人と同じように境界を強制したりする権限を感じないことが多いからです。
成長した子供は大人であり、おそらく彼ら自身のストレスと責任を持っており、彼らは健康的な方法で人生のストレスに対処していない可能性があります。
それでも、無礼な行動を受け入れたり、可能にしたりする理由はありません。誰もが自分のストレスや感情を管理する方法を学ぶ必要があります。
このような状況では、子育てに費やされたすべての犠牲、時間、エネルギーの後で怒りを覚えるのは簡単です。
恩知らずまたは無礼な行動をとる大人の子供は、平手打ちのように感じることがありますが、怒りは、大人の子供が自分のやり方を考えたり、自分のやり方で行動したりする権利を持っていることを強調するため、通常、状況を悪化させます。
失礼な成長した子供にどう対処するかは、本当に軽蔑がどこから来ているかに依存します。それが私たちが始める角度です。
1.大人の子供に共感して、敵意がどこから来ているのかを確認します。
何よりもまず、これは厄介な活動になるでしょう。なぜなら、それは自分自身に正直であるために多くの自己認識と意欲を必要とするからです。
完璧な親はいないし、他の親よりも深刻な間違いを犯す人もいる。
また、虐待やネガティブな状況を可能にする深刻な過ちを犯し、子供たちの精神や認識に長期的な影響を与える人もいます。
時には、私たちにできる最善のことはそれほど良いことではなく、その事実を理解するには時間と協調した努力が必要です。
大人の子供は、自分たちの問題を解決し、それまでの人生を受け入れようとしているのかもしれません。
時々、彼らはそれらの問題について親を非難することを決定するかもしれません、 彼らが責任があるかどうか。
彼らはまた、大人として自分の足を見つけようとしていて、しばしば無意味な世界を理解しようとしているのかもしれません。
ニュースは怖いです、ソーシャルメディアは私たちが持っていないすべてのものを強調し、私たちが持っているべきだと思う幸せを思い出させます、そして人々はそれほど素晴らしいことはできません。
職場や学校で行うストレスやプレッシャーは、特に周囲の人を怒らせる可能性があります。
誰もがそのストレスにうまく対処できるわけではありません。大人の子供は、自分の負荷をうまく処理するための経験や感情的知性をまだ持っていない可能性があります。
あなたが家で退屈したときにすること
彼らはまた、至る所で増加しているメンタルヘルスの問題に苦しんでいる可能性があります。精神疾患は一般的であり、人が世界やその愛する人とどのように相互作用するかに劇的な影響を与える可能性があります。
少しの間、大人の子供の靴に身を任せてみてください。
彼らが何を扱っているのか分かりますか？識別しやすいものがあれば、それはあなたがあなたの大人の子供と一緒に働くことができるかもしれない何かです。
2.無礼な行動について大人の子供と会話します。
会話は簡単に始めることができます。
私に対するあなたの無礼な行動についてお話ししたいと思います。どうしたの？なぜあなたはこのように行動しているのですか？
この会話を開くと、大人の子供に何が起こっているのかを聞く機会が得られます。
彼らはあなたが知らなかった情報やストレスを漏らし、それが彼らの行動に影響を及ぼしている可能性があります。
これはまた、あなたが彼らの状況やストレスにもっと共感するのに役立つはずです。
この種の質問をするときは、落ち着きを保ち、心を開いておくことが重要です。
大人の子供はあなたについていくつかの厳しい批判を持っているかもしれません、あるいは彼らは彼ら自身の翼を曲げて彼らの人生を遂行したいという彼らの欲求の一部として行動しているかもしれません。
それは難しい場合があります。特に、子供が楽しく幸せな生活を送るためにできることをすべて行っていることがわかっている場合はなおさらです。
一方、彼らはそのような問い合わせにうまく応答しない可能性があります。その場合、他の無礼な人と同じように、いくつかの境界を設定して実施する必要があります。
このプロセスを簡単にナビゲートできるように、これらのステップを3Aおよび3Bと呼びます。
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3A。大人の子供は何が起こっているのかについて喜んで話し、妥協点を見つけたいと思っています。
最良のシナリオでは、コミュニケーションの線が開かれ、あなたはあなたの子供との問題を整理することができます。
彼らは自分たちがそれほど否定的に行動していることに気付いていなかったか、自分たちの行動があなたにどれほど影響を与えているかを理解していなかったかもしれません。
それは起こります。完璧な人はいません。
彼らは彼らの行動を完全に変えることを決定するかもしれません、あるいはあなたの2人はあなたの両方を尊重する妥協点を見つける必要があるかもしれません。
時間をかけて妥協点を慎重に検討し、妥協点が個人の境界や感情を尊重していることを確認してください。
少し根拠を与えてもかまいませんが、それを与えているのはあなただけではないことを確認してください。
あなたが改善された行動を期待し、家の規則が何であれ従うことは合理的です。
3B。大人の子供は何が起こっているのかについて話すことをいとわず、妥協することを拒否します。
大人の子供が話したり妥協点を見つけたりする気がない場合は、いくつかのルールを設定し、自分自身を守るために境界線を強制する必要があります。
彼らは自分たちがしていることがそれほど悪いとは思わないかもしれませんし、大人として自分の道を見つけたいと思うかもしれません。
理由が何であれ、あなたはルールを作り、境界を持つことが許されています あなた自身のための、 たとえそれがあなたの成長した子供があなたの屋根、規則、そして境界の下に住まないことを選ぶことを意味するとしても。
「でも、子供にはそれができません！」
自分の子供に対して意地悪または不親切であると認識されることを望んでいる親はほとんどいません。現実には、境界は人々が成長するために重要で必要です。
境界を設定して実施することは、健全な成長のための強力な触媒です。それは、大人の子供に、彼らが望むことをするだけでなく、望むものをいつでも手に入れることができないことを教えています。
種類はいいという意味である必要はありません。優しさはいつも笑顔で来るとは限りません。
自分が間違っていると感じることに屈することを断固として拒否することがあるので、他の人は自分の成長を促進して、物事を行うためのより良い方法があることを理解できます。
4.到達したルール、境界、および妥協点をすべて実行します。
プロセスの最も難しい部分は、長期的なフォロースルーです。
ルールが破られ、境界がテストされ、妥協点が破られる可能性があります。
それが起こったとき、あなたはあなたの大人の子供の選択の結果を進んで強制することができなければなりません。
最終的に、彼らがどのように行動し、対応することを選択するかは彼らの選択です。
彼らの無礼な行動の結果についてあなたの子供と明確にし、それらを強制します。
人々は一般的にあなたが彼らにあなたを治療することを許可する方法であなたを治療します。彼らがあなたのあちこちを歩くことができると知っているなら、彼らはそうするでしょう。彼らがそれをやめられないことを知っているなら、彼らは一般的にもっと敬意を払うでしょう。
あなたは本質的に、結果を与えたり強制したりしないことによって、あなたが我慢することをいとわないことを指示します。それはあなたのプレイブックの一部である必要があります。
5.あなたとあなたの成人した子供は、互換性のある性格や生活スタイルを持っていない可能性があります。
うまく混ざらない人もいれば、関係がある人もいます。
あなたは誰かを愛することができますが、必ずしも彼らが人として誰であるかを好きである必要はありません。
またはあなたはその人が好きかもしれませんが、彼らの性格と彼らの生活の仕方は少し多いです。
あなたとあなたの成長した子供は、お互いの個人的なスペースに長期間滞在することができない場合があります。
二人は、空気をきれいにし、スペースを作り、みんなに呼吸する機会を与えるために、お互いに休憩する必要があるかもしれません。
お互いに休憩を取っても問題はありません。対立する人々の間の時間と空間によって、人間関係は劇的に改善する可能性があります。
6.家族カウンセラーが最良の選択肢かもしれません。
この記事で取り上げるプロセスは、成人した子供に一般的な問題を抱えている人々に役立つ可能性があります。
これらの問題は、私たちが認識しているよりもはるかに深い場合があります。
大人の子供は、必ずしも親と共有したくないことが起こっている可能性があります。
彼らの怒りや軽蔑は、精神疾患やトラウマなど、意味のある対処ができない問題に根ざしている可能性があります。
問題については、認定されたメンタルヘルスの専門家に相談することを躊躇しないでください。
彼らはまた、あなたがあなたの子供と直面している困難を乗り越えるとき、不可欠な感情的なサポートとして役立つことができます。
一人でナビゲートしようとするのは難しい道です。専門家の助けは、簡単ではないにしても、そのプロセスをはるかに明確にすることができます。
