ですから、あなたは他の誰かを傷つけた何かを言ったり、したりしました。そして、あなたは許しを求めているので、その人はおそらくあなたが気にかけている人です。
しかし、どうやって誰かにあなたを許してもらうのですか？ できる あなたは彼らにあなたを許させますか？
簡単に言えば、いいえ、誰かにあなたを許すことを強制することはできません。許しは、彼らができると感じたとき、そして彼らが準備ができたときに、彼らから来なければなりません。彼らは決して準備ができていないかもしれません、そしてあなたはその可能性を受け入れなければなりません。
そうは言っても、その許しをより可能にするためにあなたが取ることができるステップがあります。彼らがあなたがしたことを超えて動くことができる場所に彼らが到達するのを助けるためにあなたが言うことができそしてすることができることがあります。
これらの手順は次のとおりです。
1.あなたの行動に後悔を表明します。
あなたが本物の後悔を示した場合、他の人はあなたを許すのがはるかに簡単であることに気付くでしょう。これは効果的な謝罪から始まります。
「お詫びしたいのですが…」
「ごめんなさい…」
「私は本当にXをするべきではありませんでした。あなたに謝罪したいのですが…」
後悔の表現を伝える最良の方法は、有害な行動を直接強調することです。そうすることで、問題とそれが他の人をどのように傷つけるかを明確に理解していることを伝えています。
物事を謝罪するのに苦労している人々は、これを行うのが難しいと感じるかもしれません。有害な行動が何であったかを回避したり、最小限に抑えようとしたりしないでください。それを所有する。修正するのはあなた次第です。そして、アクションを直接所有しなければ、それや信頼の侵害を修正することはできません。
2.問題がどのように発生したかについて限定的な説明を提供します。
あなたの選択の背後にある合理化の少しの説明が正しいかもしれません。しかし、人々はそのような説明で殴られたり逃されたりする可能性があります。欲しい人もいれば、欲しくない人もいます。
一部の人々は、説明が引き起こされた害から気をそらすものと見なします。他の人はあなたが間違ったことを引き起こしたことをあなたが理解しているという肯定としてそれを見ます。
これに対する実際的な解決策は、 一文に保つ または、説明が必要かどうかを尋ねます。
「これは正しいことだと感じましたが、それが害になるとは思いもしませんでした。」
「自分の行動があなたにどのような影響を与えるかについては考えていませんでした。」
「私は悪い決断をしました。」
複雑で圧倒的なものである必要はありません。その人がもっと説明したい場合は、できるだけまっすぐに説明してください。
3.あなたの責任を認めます。
あなたの責任を認めることはあなたの行動を所有することを意味し、問題におけるあなたの役割を減らそうとしないことを意味します。
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謝罪は、あなたが自分の行動に対して持っている後悔と、それが他の人にどのように影響したかに焦点を当てるべきです。
避ける必要があること あなたがそれが正当であると感じたとしても、その責任のいずれかを他の人に移している。
良い例は、大まかなユーモアのセンスを持っていない友人を怒らせる、大まかなユーモアのセンスを持っている人です。はい、彼らが冗談として話し、彼らの友人を肋骨にするという言葉は、傷つけるつもりはなかったかもしれませんが、彼らはそうしました。
大まかな友人がしてはいけないことは、次のようなことを言って責任を転嫁することです。 「まあ、あなたが私の冗談に腹を立ててすみません」 それは友人の気持ちを傷つけ、謝罪ではないからです。
大まかな友人はまだ彼らの敏感な友人の境界を越えることを選択しました。謝罪は、敏感な友人の境界ではなく、大まかな友人の選択に関するものでなければなりません。
同じことが、非難を外部の第三者や物に移すことにも当てはまります。それが誰かまたは他の何かのせいであると言ってあなたの行動を正当化しようとすると、あなたはあなたの行動を所有することを拒否します、そしてこれはあなたが許しを求める人とうまく合わないかもしれません。
言葉 'だが' そのような場合の主要な犯罪者です。 「ごめんなさい、でも…」 それはあなたが言ったことやしたことに対する責任をすぐに回避しようとするので、謝罪を始めるためのひどい方法です。
4.何を変更するかについて限定的な説明を提供します。
あなたが将来あなたのやり方を変える意欲を示すならば、あなたが傷つけた人に許しがより簡単に来るかもしれません。
傷に対応するために行動を変え、二度と起こらないようにすることを説明すれば、謝罪はもっと意味があります。
それが可能な場合と不可能な場合があります。大まかな友人は、敏感な友人の境界の周りにもっと注意を払うことを決定するかもしれません。また、性格のその部分を変更する必要があるとは思わず、代わりに同じようなユーモアのセンスを持つ他の人を見つける必要があると判断する可能性もあります。
それは悪い行動に関連しているので、あなたがその行動をどのように変えることができるかについての説明は謝罪を固めることができます、 ただし、その変更が行われた場合に限ります。 そうでなければ、謝罪と変化の約束は、彼らが続けられないときに裏目に出るかもしれません。
おそらく、友人は継続的に遅れており、定期的に遅れていることを謝罪し、その後も遅れ続けています。
そもそも、彼らがそれについて本当に謝罪していなかったことは明らかです。あるいは、彼らはそうだったかもしれませんが、彼らの行動を変えたり、彼らの時間を別の方法で計画したりすることをわざわざするほど謝罪していませんでした。
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もちろん、行動を変えることは必ずしも容易ではなく、可能であるとは限りません。たぶん、彼らは時間厳守を困難にする他の責任を持っているだけかもしれません。たとえば、子供たちを常にスケジュールどおりに保つことは不可能な作業です。
この場合、それはより良いかもしれません ない 行動の変化を提供するが、傷ついた人や不便な人と率直に話し、時間通りに約束できない理由を説明するため。この正直さは、その人が現在そして将来の機会により寛容になることを可能にするかもしれません。
5.アクションによって発生した問題の修正を提案します。
あなたの行動が引き起こした問題を修正することを常に申し出てください。これは彼らがあなたを許すのに大いに役立ちます。
もちろん、問題は明確で明白ではないかもしれません。すぐに対処すべき問題がないように思われる場合は、それを修正するためにできることがあるかどうかを相手に尋ねることができます。
彼らはおそらく、状況を是正するために何が必要かについて独自の考えを持っているでしょう。そして、あなたが引き起こした損害賠償を直すことができれば、謝罪がより簡単に受け入れられることに気付くかもしれません。
6.許しを要求します。
実際に許しを求めてください。
'許してくれませんか？' 多くの人の性質上、尋ねられたときに何かをしようとするのは、その単純な質問がプロセスの始まりになることがよくあります。
繰り返しになりますが、あなたが謝罪するのが難しい人なら、これはあなたにとって難しいことかもしれません。回避したり、ソフトボールを入れたり、避けたりしないでください。率直に率直に言ってください。
ほとんどの感情的に健康で社会的に有能な人々は、友情や関係に問題があることを理解しようとしています。それは人間であることの一部にすぎないので、時々私たちは悪い選択をします。私たちの誰もそれを超えていません。
それに責任を持ち、許されるように頼み、それを正しくするよう努めてください。そうすることで、大切な人とのより健康的な友情と関係を築き、維持することができます。
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