私たちのほとんどは、自分自身を理解のある思いやりのある友人、兄弟、両親、パートナーだと思いたいと思っています。
しかし実際には、私たちは共感できない雰囲気を醸し出す会話の失敗に陥ることがよくあります。
そしておそらく私たちは、自分がそうしていることに気づいていません。
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この罠を回避し、より共感力を高めるには、次の 9 つのことをやめてください。
1. 人の感情を無視するのはやめましょう。
人の感情や経験を無効にすることほど共感を招くことはありません。
それでも、私たちのほとんどはそうしています。 たくさん。
友人が自分の気持ちを話してくれて、「いや、そんなふうに感じるべきではない…」または「ああ、それほど悪くはない…」と答えるとき、私たちは役に立ち、士気を高めていると思います。
しかし、私たちが意図せずして言っているのは、「あなたの感情は正当ではない」ということです。そのように感じるあなたは愚かで利己的で子供じみていてばかげています。しっかり掴んでください。」
子どもが数学がダメだとか、授業で間違えたので自分がバカだと思うと言うと、私たちは子どもを守り安心させたいので、「バカなことを言わないでください、そんなことはありません…」と言い始めます。 。
しかし、私たちが実際に彼らに与えるメッセージは、彼らの感情は間違っており、その結果、 彼らは それらを感じるのは間違っています。それは彼らの気分を良くするのに役立つわけではなく、気分を悪化させる可能性があります。
実際、私たちのほとんどは、人生のある時点で同じような状況に直面したときに同じように感じたことがあるでしょう。そして、それらの感情は適切であり、必要なものです。重要なのはその後の感情をどうするかです。
したがって、次回、友人、パートナー、または子供が否定的な感情についてあなたに話したとき、自動的に安心させたり問題を解決したりするモードに飛び込む必要はありません。彼らがいる場所で彼らに会い、彼らの経験を認め、それに共感してください。
これはより共感的なアプローチであり、ほぼ確実により良い結果が得られます (そして、あなたとのつながりもより良くなります)。
素敵なディズニー映画「インサイド ヘッド」からのクリップです。 は、人々の感情を正当化する際に何をすべきか（そして何をやめるべきか）の良い例を示しています。
2. 中断をやめます。
非常に明白ですが、それでも私たちはそれを行っています。
共感するためには傾聴が重要ですが、頻繁に話を中断したり逸話をしたりして会話を支配しているのであれば、傾聴しているとは言えません。
邪魔をし続けると、自分の考えや意見の方が重要だと考えているような雰囲気が漂い、敬意の欠如を示します。
自分や他人の同様の悩みの話に口を挟むことで、連帯感や同情を示していると思うかもしれません。
しかし、あなたが心を吐き出しているときに、誰かがあなたの話を遮ってくれることほど共感できることはありません。特に、あなたにそれを伝えるのがはるかに難しい、またはさらに悪いことをしている人がいることを伝える場合はなおさらです。 彼らは もっと難しくしてください（これについては後で詳しく説明します）。
もちろん、会話においてやり取りは正常であり重要ですが、誰かが自分の考えや感情を表現している場合、または個人的な問題について話し合っている状況では、ぐっとこらえて聞くことがより重要です。
だからといって、黙ってそこに座っていなければならないというわけではありません。
理解を助けるために何かを明確にしたり、単に同情の気持ちを表明したりする必要がある場合もあります。しかし、あなたの瞬間を選択してください。話の途中で邪魔をせず、自然に話が止まったり小康状態になったりするのを待ちます。
3. 批判的になるのをやめる。
自分は正直で自分に忠実であると思っているかもしれませんが、批判や批判ほど共感を妨げ、距離を生み出すものはありません。
結局、 あなたの 真実はそれだけです。あなたのものです。
ですから、次に娘、姉妹、友人、同僚があなたに打ち明けて、（おそらく炎症的な）意見を述べなければならないと感じたときは、立ち止まって考えてください。
この意見は誰の利益になるのか 本当に のために？この批判を共有するのは、それが友人の利益になるからですか?それとも、優越感に浸っている瞬間があり、それを見せたいだけなのでしょうか？ （そして、ここには判断はありません。私たち全員がそれを行います。）役割が逆だったらどう思いますか？
確かに、正直になる必要があることもありますが（特に求められた場合）、昔ながらの「いいことが何もないなら、何も言わないでください」を少し実践すると役立つこともよくあります。すべてのマントラ。
私たちが常に他の人の考え、感情、行動を判断し、批判していると、彼らは非難されることを恐れて私たちと共有することに不快感を抱き始め、オープンなコミュニケーションのラインはすぐに閉鎖されます。
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4. 求められていないアドバイスをするのはやめましょう。
私たちは皆、これに引っかかります。
私たちは 本当に 私たちの友人や愛する人を泥沼から助けたいと思っており、彼らが私たちにそのことについて話しているとき、彼らは解決策を探しているに違いないと私たちは思います。
そこで、数分間話を聞いた後、問題解決モードに移行し、アドバイスを提供し始めます。
ただ彼らは実際にはそれを求めていませんでした。
もしかしたら、後々そうなるかもしれないが、今はただ問題を胸から払いのけたいだけであり、そうすること自体が解決策になるのかもしれない。
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したがって、次回誰かが問題を抱えてあなたのところに来たときは、その人の中に湧き出ている獣を解放してあげてください。
そして待ってください。
たぶん、終わったら、「その状況ならどうする？」と聞かれるかもしれません。その場合は、やってみましょう。あるいは、単に「聞いてくれてありがとう、今はだいぶ気分が良くなりました。」と言うかもしれません。
時にはそれを言葉にしないこともありますが、発散できたことによる安堵感は、高揚した気分やボディーランゲージから明らかです。
そして、あなたがどうしても知恵の塊を共有したいと思っているのに、相手がそれを聞きたがるかどうかわからない場合は?まずは彼らに聞いてみましょう！
5. 否定的なボディーランゲージを使うのをやめる。
親友が最近の悩みを打ち明けている間、私たちは皆、あくびをこらえたことがあるでしょうが、私がここで話しているのはそういうことではありません（ただし、できれば警戒して起きているように見せるのが最善です）。
私が話しているのは、友人が気づいていないと思っている微妙な目の回転や、特に長い暴言の場合はため息をつきながら時計を見ていることです。
あなたが口頭では正しいことをしているのに、あなたのボディランゲージが「いつまでこんな独りよがりなナンセンスが続くんだ！」と叫んでいたら、あなたの友人は共感的な雰囲気を得ることができず、心を閉ざしてしまうでしょう。 。
あなたの体が何を言っているかは、あなたの口から出る言葉と同じくらい重要です。
そして、私たちのように休んでいるクソ野郎のような顔をしている人たち（ここでは罪悪感を持っています）は、次のことに注意してください。 あなた 真剣に話を聞いているあなたの表情が、他の人には必ずしもそう見えるとは限りません。
したがって、可能であれば、うなずき、理解のつぶやき、さまざまな（しかし適切な）表情をいくつか加えて、単に嫌な目で見ているのではなく、熱心に聞いていることを相手に知らせてください。
6. マルチタスクを停止します。
あなたと話しているときに、誰かが WhatsApp のメッセージをちらっと見ている（またはあからさまに読んでいる）ことほど、「あなたの話を真剣に聞いていない」と言えるものはありません。
それは失礼であり、一緒にいる人の経験を完全に無効にします。
彼らは、特に彼らが必要なときに、自分たちが優先されておらず、あなたが彼らに注意を払っていないように感じます。
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そして、あなたが言うのは良くありません は なぜなら、彼らが今言ったことを繰り返すことができるからです。なぜなら、聞くことと聞くことは同じではないことを私たちは皆知っているからです。
おそらくあなたは意図的に失礼な態度をとっているわけではありませんが、それが信号を送っているのです。
私には優しい心と善意を持った友人がいて、彼女は何かのためにそこにいたいと思っています みんな いつも。それで、私たちが夕食に出かけたときに彼女の電話が切れると、彼女はすぐにそれに手を伸ばします。 ニーズ いつも何らかの危機に直面している別の友人に返信するためです。
しかしその結果、彼女は直面している友人の危機や感情を無効にしてしまいます。
したがって、携帯電話の着信音に抵抗できないことがわかっている場合 (そして私たちの多くは抵抗できません)、誘惑に負けないように、できれば目の届かないすぐ手の届く場所に、携帯電話をサイレント設定にしてください。
7. 思い込みはやめましょう。
人々の感情を認めて検証することは重要ですが、その感情が何であるかについて思い込みをしないことも重要です。
次のような結論に飛びつくのは簡単です。 あなた 似たようなことが自分に起こったとき、あなたの友人、兄弟、パートナーも同じように感じるだろうということ。
誰もが違う。私たちはそれぞれ、育ち、信念、自尊心、脳の配線などに基づいて、同じ状況をまったく異なる形で経験する可能性があります。
だから、自分の感情を正当化して銃を飛び越えないでください 仮定する 彼らは持っています。代わりに、これまでに説明した傾聴スキルを使用して、彼らのユニークな経験を理解してください。
相手が何かについてどう感じているかがすぐには分からない場合は、自由回答形式で質問してください。むしろ、「ああ、それはあなたをとても怒らせたと思いますね？」あるいは、「ああ、あなたはきっと怒っていたと思います。私だったらそうしていたでしょう」と言ってみましょう。「ああ、そのことが起こったとき、あなたはどう感じましたか？」
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8. 比較をやめる。
私たちは皆、そこに行ったことがあるでしょう（そして、誰もがそれをやったことに疑いの余地はありません）。
友人や愛する人が、経済面、子供の行動、睡眠不足などの問題について私たちに話してきたとき、何らかの不可解な理由で、私たちはそれが彼らに次のように伝えるのに役立つと判断します。 XYZ。」
偶然にも、私が最近受けた健康診断について家族に話した後、この記事を書いているときに、まさにこの言葉が書かれたメッセージを受け取りました。
彼らの意図が善意であったこと、そして彼らが「物事を客観視」して私を幸運に感じさせようとしていたことは疑いありませんが、それは私が無効であると感じさせ、私の問題は話すほどの問題ではないと感じさせるだけでした。
はい、もちろん、そのような生活状況にある人もいます。 は あなたよりもはるかに悪いです。そしてもちろん、視点を持ち、ポジティブなことに焦点を当てるのは良いことです。
しかし、物事が難しいと感じるのも大丈夫ですし、それを認めるのも大丈夫です。
ですから、兄の友人の叔母の同僚が罹患したからといって、自分の友人も対処できるはずだと考えるのはやめましょう。 とても悪い そして彼らはまだなんとかなりました。
人それぞれ物事の経験は異なり、自分が対処できることの基準も異なります。
9. ストーリーのトッピングを停止します。
ストーリートッパーを好む人はいません。事実。
それは共感を示さないだけでなく、 非常に 迷惑な。
あなたが、恋人が職場の同僚と駆け落ちしたことについて心から打ち明けているのに、あなたの話が終わるやいなや（あるいは、終わる前にさらに悪いことに）、あなたの親友はこう言い始めます。ただ、彼が一緒に逃げたのは私の妹だけで、今では家族全員が口を利かなくなり、クリスマスは永遠に台無しになってしまいました。」
退屈したときにプレイするもの
あるいはそのようなものです。
常に注目の的になる必要があるという理由だけで、ストーリーのトップに立つ人もいますが、それはあまり変わらないでしょう。
しかし、この記事を読んでいるあなたがそれである可能性は低いでしょう。
したがって、あなたがここにいて、ストーリーをトッピングすることに罪があることに気づいているなら、それはおそらく愛の場所から来ているでしょう。あなたはおそらく、a) 友人とつながり、自分が理解していることを示そうとし、b) 状況がさらに悪化する可能性があることを示して、友人の気分を良くさせようとしたのでしょう。
問題は、ポイント 8 と同様に、あなたがやったことは、彼らの感情を無効にし、彼らを疎外させることだけだということです。
ですから、もしあなたが同じような経験をしたことがあり、親友に彼らの窮状を理解していることを示したいのであれば、ぜひそうしてください。
ただし、相手の瞬間を盗もうとしているのではなく、相手の気持ちに共感して自分の話を共有していることを、言葉やボディーランゲージを通じて明確にしてください。
そして、この機会に彼らの話が依然としてトップドッグであるように、あなたの話を少し鈍らせるかもしれません。
