しばらく恋愛関係に不満を感じていても、別れることができないと感じていませんか?
「はい」と答えたなら、あなたは一人ではありません。それはあなたが思っているよりもはるかに一般的です。
ここでは、不幸な関係から抜け出せないと感じる11の理由と、それぞれの解決策について説明します。
1. 自尊心が低い。
自尊心が低い人は、不幸な関係から抜け出すことはできないと自分自身に思い込ませているかもしれません。
このパートナーが自分にとって最高のパートナーだと感じるかもしれないので、そこに留まらないか、永遠に一人になる危険を冒したほうが良いでしょう。
あるいは、自分は自分のことを自分でできるほど賢くなく、能力もないので、生き残るためにはパートナーと一緒にいる必要があると考えるかもしれません。
あなたとの関係の種類によっては、あなたのパートナーがあなたの自尊心の低下の一因となっている可能性があります。おそらく彼らは、あなたがあまり賢くない、または魅力がないので一緒にいられて幸運だとほのめかしているのかもしれません。
これはまったく真実ではありません。
あなたはありのままの宇宙の輝かしい体現者であり、称賛されるべき数え切れないほどの特徴や能力を持っています。
自分が得意なこと、好きな趣味、自分自身について感謝していることをすべてリストに書きます。友達にも、あなたの尊敬するところや好きなところを教えてもらいましょう。
自分がこれまで信じられてきたよりもはるかに素晴らしい人間であるとわかれば、自分の能力にもっと自信を持って先に進むことができるでしょう。
2. トラウマによる絆。
あなたのパートナーがあなたを感情的、心理的、肉体的に何度も傷つけながらも、時には愛情や優しさを示してきた場合、あなたはトラウマによる絆に直面している可能性があります。
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このタイプの関係は、パートナーから絶えず虐待され、傷つけられているため、非常に不幸になり、関係を終わらせたいと考えています。
しかし、その後、あなたのパートナーは、非常に甘い、愛のある、または寛大な何かをします。そうすることで、本当の変化が起こるのではないか、あるいはパートナーが心の底では本当に愛情深く親切であると感じることができます。
このサイクルが繰り返されると、まれな愛情のこもった行為が虐待に「価値がある」ため、虐待を容認するようになります。
これは、30 日中 29 日は犬を蹴り、30 日目には犬を抱っこしたりおやつを与えたりするような状況です。
犬は愛情とおいしいおやつを覚えていて、最終的にはほんの少しの優しさが与えられることを期待して毎日の暴力を受け入れるでしょう。
子供の頃に家族虐待を経験した人の多くは、大人になってもトラウマで結びついた人間関係に陥ることになります。その理由は、彼らには健全なパートナーシップの例がないからです。虐待は彼らにとって身近であり、「普通のこと」なのです。
ナルシストとの関係は、しばしばトラウマの絆でもあります。麻薬捜査官は、パートナーを虜にし続けるために、虐待と操作の合間にパートナーに「愛の爆弾」を投下します。
ご想像のとおり、助けなしでトラウマの絆から解放されるのは非常に難しい場合があります。
したがって、これに慣れ親しんでおり、状況が悪化する前に辞めたい場合は、専門家の助けを求めてください。
セラピストは、あなたが次のステップをどうすべきかを決定するのを手伝ってくれます。また、あなたの保護のために接近禁止命令が必要な場合には、あなたと法執行機関との間の橋渡し役を務めることもできます。
3. 一人になることへの恐怖。
親元からパートナーや配偶者の家に移り住み、一人暮らしをしたことがない人は、一人暮らしの可能性に恐怖を感じるかもしれません。
常に仲間を必要とする社交性の高い外向的な人にとって、これは特に恐ろしいことです。あるいは、一人でいると緊張してしまう人や、受け身になって他の人に計画を立ててもらうほうが平気な人もいます。
独立した大人として自分の足で立つ機会がこれまでにない場合、そうすることをひどく恐れているかもしれません。
広大な世界に一人で飛び出すには多くの個人責任が伴い、多くの人にとってこれは大変なことだと感じるかもしれません。
これになじみがあると思われる場合、ここでの優れた選択肢の 1 つは、親しい友人や数人のハウスメイトなど、別の人と共有の生活空間に移ることです。
これは中間点であり、自分自身の生活の多くの側面に責任を負いますが、料理や掃除などの家事は分担され、独りで生きることはなくなります。
また、慣れない状況に不安を感じた場合には、周りの人に相談してアドバイスやサポートを得ることができます。何事も一人で立ち向かう必要はありません！
4. 辞めることに罪悪感を感じるでしょう。
これは、パートナーが一緒にいるために多大な犠牲を払ったか、病気や怪我を負って、パートナーが一緒に居なければならないと感じている状況でよく起こります。
癌や変性疾患と診断されたパートナーと別れた人の話を聞いたことがあるかもしれません。おそらくあなたは彼らのことをひどく思っていたでしょう。
しかし現実には、彼らはおそらく何年も前から別れることを計画し（望んでいた）、そして彼らの別れは単に恐ろしいことにパートナーの診断と一致したということです。
このような状況に陥った場合、退職した自分を決して許せないと感じるかもしれません。あるいは、あまりにも残酷であるため、社会や家族のサークルから恥をかかされるのを恐れているかもしれません。
恥をかかれることへの恐怖は、多くの人にとって大きな動機となっており、気分が悪くなったり、社会的支援制度から排除されたりするのを避けるために、悲惨な状況に留まり続けることを選択することがよくあります。
残念なことに、この状況に長く留まるほど、あなたはますます憤慨し、あなたの関係はより有害になります。
何が起こっているかについてパートナーだけでなく社会的サークルに対しても正直になり、恥ずかしがるのではなくサポートが必要であることをしっかりと伝えてください。
適切なサポートが得られない場合は、あなたの選択を軽視する人々と「あまり接触しない」必要があるかもしれません。
それがどんなに困難であっても、罪悪感が有害な状況や不幸な状況に留まる理由になってはなりません。
5. あなたはパートナーの幸福に対して自分が責任があると信じています。
あなたの配偶者やパートナーは身体的に病気ではないかもしれませんが、実行機能などに違いがあり、自分自身を適切に管理することが困難になっている可能性があります。
そのため、あなたがそばにいて彼らを監督し、世話をしないと、彼らは悪い状況に陥るのではないかと心配するかもしれません。
たとえば、パートナーが自閉症または ADHD (またはその両方) の場合、自分には落ち度がないのに、催促や援助がなければ、日常的な責任に苦労する可能性があります。
同様に、気が散りやすくなり、個人的に危害を及ぼす危険にさらされる可能性があります。
あなたのパートナーが、コンロで何かを調理しているところから離れたために、何度もキッチンに火をつけたことがある場合、それは懸念の原因です。そのため、もしあなたが彼らを放っておいて彼らが怪我をした（またはさらに悪化した）場合、それはあなたのせいだと感じるかもしれません。
ここで重要なのは、あなたはパートナーの番人ではないということです。
一緒にいる間、彼らが難しいと感じることを手伝うというお互いの合意を結んだかもしれませんが、それは、愛が終わった後もずっと留まってそれを続けなければならないという意味ではありません。
パートナーの子育てをしなければならないことは、人間関係が燃え尽き、最終的には崩壊する主な要因です。
また、パートナーがあなたなしでは戦略を立てられなかったり、代わりのサポートを求められなかったりすると考えるのは、パートナーにとっても大きな不利益となります。
さらに、パートナーが自分で認めている以上に有能であるにもかかわらず、無能であることを武器にして、他の誰かに責任を肩から下ろしてもらうケースもあります。
関係を離れることで、あなたは自分自身を枯渇や潜在的な神経衰弱から救うだけでなく、彼らがより独立して自給自足するのに役立つテクニックを積極的に使えるようにすることになります。
6. あなたはまだパートナーを愛しています。
これは直感に反して聞こえるかもしれませんが、今でも愛する人との関係で不幸になることはよくあることです。
人間はロボットではないので、感情のスイッチを切ることはできません。したがって、たとえ人間関係が苦痛を引き起こしているとしても、ポジティブな感情を持ち続けるのは自然なことです。
このパートナーシップを終了したら、あなたの重要な部分が失われるように感じるかもしれません。
しかし、この関係は愛によって修復できるのか、それとも修復できないほど壊れてしまっているのか、自問する必要があります。
このような状況に直面している場合は、関係の状況が変わったからといって、完全に終わらせる必要があるわけではないことを知っておいてください。結局のところ、あなたのパートナーも同じことを感じているかもしれません。
関係を持つことに「正しい」方法はありません。生涯にわたるプラトニックな友情は、双方が悲しく満たされないロマンチックなパートナーシップよりもはるかに強力で健全です。
私たちは、親密な関係にならなくても、他人を深く愛することができます。
多くの人は、友人として、これまでのパートナーシップよりもはるかに健全な、生涯続く強力な関係を続けることで、ずっと幸せだと感じています。
有名な例としては、フレディ・マーキュリーとメアリー・オースティン、あるいはデミ・ムーアとブルース・ウィリスなどが挙げられます。
7. 誤った忠誠心。
多くの人は、誰かと献身した以上、たとえ信じられないほど不幸だったとしても、「死が二人を分かつまで」一緒に居続ける義務があると感じています。
一部の人にとって、それは個人の誠実さの問題です。約束をしたので、それを守らなければなりません。そうでないと、二度と自分を尊重できなくなります。
他の人にとって、彼らは結婚を終わらせることによって家族を失望させたくないかもしれません。特に、心から一緒にいたいというよりも、両親を幸せにしたり誇りに思ったりするためにその人と結婚した場合はそうです。
このような状況に陥った場合、たとえ絶望的に不幸だったとしても、別れたいということに大きな罪悪感や恥を感じるかもしれません。
特にあなたが離婚に眉をひそめる文化に属している場合、家族やコミュニティによってさらに状況が悪化する可能性があります。
離婚に対して否定的な偏見を持つ宗教的信念を持って育った人は、一人で前に進むことよりも、離婚に伴う恥や批判のほうを恐れるかもしれません。
辞めたい理由が、あなたが同性愛、トランスジェンダー、ノンバイナリー、さらには無性愛者/アロマンティックであるにもかかわらず、あなたの文化や宗教が異性愛規範的なパートナーシップ以外のものを悪者にしている場合、事態はさらに難しくなります。
恐ろしいように思えるかもしれませんが、長期的な幸福と充実感のためには、自分に忠実に生きることを選択することが重要です。
あなたを本当に愛し尊敬している人はあなたの選択を支持してくれますが、そうでない人はあなたの人生に留めておく価値がほとんどありません。
同じような状況を経験した人からのサポートを求めてください。そして、ソーシャルサポートネットワークが独自の偏見やプログラムのためにあなたを見捨てることを決定した場合に備えて、緊急時対応計画を立ててください。
8. 「埋没費用」の誤謬。
おそらく、人々がこれに陥るのを何度も見てきたので、あなた自身もそれを認識しているでしょう。
たとえば、今は興味のないキャリアのために何千ドルもかけて勉強してきた人を知っているかもしれません。投資を「無駄にした」と思いたくないために、惨めにもとぼとぼと前に進んでいます。
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同様に、誰かが、どうにもならないビジネスに多額の資金を投じたかもしれません。彼らはその損失を受け入れられず、これまで努力してきたことを理由にそれを続けます。
現在の関係に数年費やした場合、これまでの感情的および経済的な投資だけを理由に、この時点で関係を離れるのは有害であると感じるかもしれません。
これは、あなたが年上の場合、または自分の将来が限られていると感じている場合に特に当てはまります。つまり、別のパートナーを引き寄せることができなかったり、配偶者と別れた場合に提供できるものがあまりなかったりする可能性があります。
その結果、あなたは逃げ場のない人生に「コミットしている」と感じます。
この関係にどれだけの時間、エネルギー、努力、お金を費やしたとしても、それはすべて過去のことです。これから重要なのは、白紙の状態をきれいに拭き、新たにスタートすることで間違いなく経験するであろう利益と喜びです。
あなたは今いる場所に満足していませんし、あなたのパートナーもあなたが義務のためにそこにいるだけだと感じて満足していない可能性が高いのに、なぜこのまま続けるのでしょうか?
こう考えてみてください。25 年かけて家の改築をしたものの、火山の噴火によって家が破壊されたとします。あなたが投資したすべてを費やした後、あなたが愛したプロジェクトは今では灰の山と固まったマグマとなります。
これまで苦労したことを理由に、瓦礫の山の中で住み続けるつもりですか？それとも損失を減らして先に進みますか？
あなたの関係が瓦礫の段階に達している場合は、次に進む時が来ました。そこにはあなたに何も残されていません。
9. あなたのパートナーはあなたを操作して留まらせます。
この行動はナルシストやその他の既知の操作者によく起こりますが、ほぼすべての関係シナリオで起こる可能性があります。
多くの人は、自分の思い通りにするために、何でもしたり言ったりしますが、それには、物乞い、懇願、愛の爆弾、嘘、さらにはパートナーが別れるのを阻止するために脅迫することさえ含まれます。
自分自身を傷つけたり、罪悪感を感じて重篤な病気になり、パートナーを操作してそこに固執することさえあるかもしれません。
そして、パートナーが継続を諦めると、次にパートナーシップを解消しようとするまで、現状維持に戻ります。等々。
これがあなたが直面している状況である場合、なぜこれまでこの操作があなたに影響を与えたのかを理解することが重要です。
自尊心が低いですか？あなたは人を喜ばせる人で、誰かを傷つけたり失望させたりすることに耐えられませんか?
この状況から抜け出すには、パートナーの操作戦略に対して自分自身を完全に防御する必要があります。そのための唯一の方法は、自分の弱点を見つけて、それを防御できるようにすることです。
特に、この不健康なサイクルを繰り返すために何度も会社を辞めようとした場合は、そのためのテクニックを学ぶために専門家の助けが必要になるかもしれません。
余談ですが、使用されている操作の種類に脅迫やその他の潜在的な危害が含まれる場合は、弁護士や法執行機関に相談してください。
たとえば、あなたのパートナーが、もしあなたが写真を残さないなら、あなたのヌード写真を共有すると脅迫した場合、それは脅迫であり、多くの場所で刑事犯罪となります。
お住まいの地域の法律がどのようなものかを調べて、自分自身を守るために必要な措置を講じてください。
10. 別の関係がこれと何ら変わるとは信じていない。
もしあなたが、両親や友人のような不幸な関係に陥っているなら、すべてのパートナーシップとはこういうものだと本気で信じているかもしれません。
そのため、少なくとも「あなたが知っている悪魔」は、未知の偉大な悪魔よりも馴染みがあり、快適であるため、あなたは不幸な関係を続けることを選択したのかもしれません、特に他のパートナーに関しては。
あるいは、現在デートプールで泳ぎ回っている独身者をチェックして、提供されているオプションに恐怖を感じているかもしれません。
あなたが関係を築くことで成功するタイプの人なら、まったく同じ結果になる別のパートナーシップを危険にさらすよりも、不幸な「確かなこと」に留まるほうが良いかもしれません。
しかし、こうである必要はありません。
自分が繰り返す行動パターンや、普段惹かれる人のタイプを認識していれば、まったく別の方向に方向転換する意識的な努力ができます。
治療は、これらのパターンを特定し、それを回避するための戦略にも役立ちます。
さらに、怖い話を聞いたことのあるいくつかのアプリ以外にも、素晴らしい新しい人に出会う方法はたくさんあります。
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11. あなたは自分の判断に疑問を持っています。
あなたは、人生のあらゆることに全般的に不幸を感じており、現在の関係を終わらせることでその感情が改善されるかもしれないと感じているかもしれませんが、確信はありません。
基本的に、自分が惨めであることはわかっていますが、その理由を正確に特定することはできません。
あるいは、パートナーシップについての感情は日によって大きく異なるため、パートナーシップについての自分の判断を信頼できないと感じることもあるでしょう。
矛盾を感じている場合と、 あなたは自分の関係について何をすべきかわかりません 、セラピストとの時間を予約することをお勧めします。彼らは、あなたが現在迷っている暗い地下洞窟のネットワークからあなたを導いてくれる訓練されたガイドであると考えてください。
彼らは、別れがあなたにとって正しい選択であるかどうか、またはあなたの人生の他の側面があなたを不幸にしているが、それがあなたのパートナーシップに投影されているかどうかを判断するために、あなたのパートナーシップについて多くの質問をします。
特定の変化が加えられたり、新しい境界線が確立されたりすると、パートナーに満足できるかもしれません。あるいは、自分が本当に幸せではなく、満たされておらず、ここから先に進む必要があることに気づくかもしれません。
あなたが暗闇から抜け出す方法を見つけるのを手伝ってくれる人がいつでもいます。
これはあなただけではありません。パートナーシップについて自分の気持ちを整理する際に、社会や専門家のサポートに頼ることは恥ずかしいことではありません。
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人生は、絶えず悲惨な状態で過ごすには短すぎます。
しばらく不幸な関係に陥っていて、その代わりに光と喜びを経験したいと思っているなら、あなたは今、この前向きな変化を起こすために取るべきステップについて、いくつかの確固たるアイデアを持っています。
何を待っていますか?
